Mañana volvemos a la rutina... Ayer oía el clásico comentario de <"¿Qué mañana vuelven tus hijos al cole?" "Sí! ¡Qué paz!"> ... No puedo soportar esto ¡yo soy feliz pasando el día con mis hijos en casa! Es verdad que estas navidades han sido bastante estresantes, pero... aún así, prefiero despertarme con un dulce buenos días de mis hijos, que despertarles yo a ellos diciéndo "venga, a levantarse ya, que hay que llegar al cole"... Y no volver a verles hasta las 5 de la tarde... yo disfruto poniéndoles la comida en casa, dándoles otro beso más a la hora de la siesta... con esas tardes largas después de levantarse... y no las tardes de agotamiento acumulado y minutos contados porque desde la vuelta de clase hasta la hora de la cena apenas queda tiempo de nada...

Pero qué le vamos a hacer, esta es la vida, y así hay que vivirla ¿no?

Pues además, el peque hoy con fiebre, y muy alta, así que mañana... visita al pediatra a ver qué le pasa...

Buena suerte a tod@s los que mañana volveis a la rutina, trabajeis o no, seguro que much@s compartis conmigo la morriña que entra cuando se dice adiós a tu hijo en la puerta del cole...

Mami nunca se pone mala...

Bueno, no es que mami nunca se ponga mala, es que si mami se pone mala... da igual, tampoco podemos hacer nada por ello.

Si uno de los niños se pone malo, me lo llevo al médico, a lo mejor no va al cole. Hay dos soluciones: llevarle con una de las abuelas, o, si puedo, no ir a trabajar y quedarme con él/ellos en casa.

Pero ¿y si es mamá la que se pone mala? Ir al médico... quizás... podría ser. ¿Quedarme en casa? Yo puedo llamar al cole y decir que no llevo al niño porque está malo ¿pero les iba a parecer aceptable que llamara y dijera "Oiga, mire, mi hijo no va a ir hoy al cole porque YO estoy mala"... Y como soy yo la única que le lleva al cole... pues a llevarle.

Si uno de los niños está malo, podríamos quedarnos en casa, yo me salto el trabajo, si es que me lo puedo permitir ese día, el otro perderá su día de cole si no hay más remedio... y así se queda en casa descansando, reponiéndose, o para ir al médico. Pero... si es mami... ¿para qué me voy a quedar en casa? Si me quedo en casa yo, ellos no van al cole... porque si me levanto y salgo para llevarles al cole... ya no me pongo a tragar kilómetros para volver a casa después de dejarles... total, para volver a salir a por ellos después... Y si no les llevo... ¿de qué sirve que me quede en casa por estar mala? Mami no puede quedarse en la cama y que hagan ellos las cosas, así que mami tiene que levantarse, cargar con su destrozado cuerpecito y seguir como si nada...

Hoy estoy mala, también estamos de vacaciones ¡qué alivio! pero... ¿qué más da? Yo tengo que salir de la cama, he pretendido que se quedaran descansando un poco más conmigo en la cama, para no levantarme aún porque no me sentía nada bien... y me he cansado de oirles repetir "mamá, quiero desayunar".

Casi no puedo hablar del dolor de garganta que tengo... ¿pero cómo van a entender un niño de 4 y otro de 2 que mamá no puede hablar? ¿cómo van a dejar de preguntarme cosas? ¿cómo van a obedecer, hoy por que sí, a la primera y sin que yo tenga que levantar la voz para que me escuchen entre sus gritos y juegos...?

En fin, que resumiendo, por un motivo o por otro, es como si "mami nunca se pusiera mala"...

Vacaciones... ¿ah sí?

Sí sí, estoy de vacaciones a la vez que mis peques, fue acabar el cole del mayor, y yo dejar de ir a la oficina, "disponible", sí, pero sin ir a la oficina, sin madrugones, con ellos conmigo todo el día... Me encanta, adoro no tener que hacerles correr por las mañanas, adoro poder darles de comer yo en casa, echarles la siesta (el mayor en el cole ya no se la echa), verles todo el día juntos, siendo los "mejores colegas", hasta dormir en la misma camita quieren a la hora de la siesta... ¡más monos!

Pero... me pregunto yo ¿es que pretendo demasiadas cosas, o es que soy medio inútil, o qué es? Siempre he pensado que mis hijos son niños buenos, medianamente tranquilos, más bien fácilmente manejables... no son para nada los típicos niños trasto desobedientes con los que algunas madres no quieren ir a ningún sitio... Yo les llevo a todas partes, e intento organizar todo lo posible... Pero estos días... voy de mal en peor, no prentendo grandes cosas: arreglar mi casa, aprovechar para hacer manualidades, jugar con ellos, hacer las compritas de estas fechas, recibir a familiares en casa... ¡y no sale nada! Encima... llega, como siempre, mi complejo de culpabilidad, me siento un ogro, claro... estoy con ellos todo el día, ellos son niños, lo que quieren es jugar ¿cómo van a entender ellos que mamá tiene que limpiar, que eso es importante? ¿cómo van a entender ellos que la comida no surge de la nada cuando dicen "Mamá quiero comer"... ¿Cómo van a imaginar ellos que mientras ellos duermen yo plancho, friego, recojo... (ya sea a la hora de la siesta o a las tantas de la noche). No puedo hacer nada, y me siento fatal, porque encima me siento un ogro, siempre enfadada, siempre regañando, diciéndoles que no me ayudan ¿no me ayudan?¿cómo van a entender ellos eso? Pero ¿y qué hago? las cosas no se van a hacer solas, a quien se comprende normalmente es a los niños... "déjales, son niños"... pero... una madre que no tenga tiempo de limpiar... ¿quién la comprende?, una madre que no pueda contestar el teléfono normalmente, porque en cuanto lo coge los niños aprovechan para hacer alguna trastada ¿Eso quién lo entiende?... una madre que en lugar de estar simpática y sonriente, está con ojeras y mala cara porque las noches las pasa en vela planchando... ¿eso quién lo entiende? Ellos, pobrecitos, por supuesto que no, y los demás... tampoco...

Así que me siento fatal, pienso ¿qué vacaciones son estas? Yo les decía con una sonrisa "¡Chicos! ¡Que vamos a estar de vacaciones, juntitos en casa para jugar!" y... de eso nada... ellos a jugar, yo a regañar y a sentirme fatal... Menudas vacaciones... y encima... que culpable me siento ¿qué se les va a quedar a ellos de todo esto?